Un tempo c’era il Monsignor Della Casa con il suo “Galateo”. Ci insegnava come usare le posate per il pesce e a non parlare con la bocca piena. Oggi, padroneggiare l’uso della forchettina da ostriche è un’abilità del tutto inutile, se poi piazzi il tuo smartphone sul tavolo del ristorante o avvii una videochiamata sul tram senza auricolari.
La tecnologia ci ha messo in mano strumenti potentissimi, ma ha dimenticato di fornirci il libretto di istruzioni per l’empatia e l’educazione. Risultato? Viviamo nel Far West della maleducazione tascabile.
Per arginare questo declino, abbiamo stilato l’Enciclopedia definitiva del Galateo Digitale. Ventisei lettere per capire chi siamo, come sbagliamo e come smettere di essere dei perfetti cafoni 2.0.
A
A come Audio (o Sequestro di Persona Acustico)
Il messaggio vocale è nato per comunicazioni brevi, non per registrare audiolibri non richiesti sulla vostra crisi esistenziale in mezzo al traffico. La regola: Il limite massimo di tolleranza umana è 60 secondi. Se il timer segna “04:12”, non state mandando un messaggio, state tenendo un comizio. E costringere un amico ad ascoltarlo a velocità 2x è un atto di puro egoismo. Se avete tanto da dire, telefonate.
B
B come Broadcast (Le liste di auguri)
Arriva Natale, o Pasqua. Ricevete un messaggio su WhatsApp: «Tanti auguri a te e famiglia!». È palesemente un copia-incolla inviato contemporaneamente a 250 persone, dall’idraulico alla zia, tramite la lista Broadcast. La regola: Gli auguri impersonali sono peggio della totale assenza di auguri. Se non avete il tempo di scrivere il nome di battesimo del destinatario, riponete lo smartphone e godetevi il panettone in silenzio.
C
C come Call a tradimento
Anno di grazia in corso, e c’è ancora gente che avvia chiamate (o peggio, FaceTime) senza il minimo preavviso, piombandovi in casa mentre siete in pigiama o in riunione. La regola: La chiamata non concordata è morta. Prima di far squillare il telefono di qualcuno, il galateo impone un messaggio preventivo: «Hai cinque minuti per una chiamata al volo?».
D
D come Digital Detox (L’annuncio teatrale)
Il bisogno compulsivo di pubblicare un post solenne per annunciare: «Prenderò una pausa dai social per disintossicarmi, se avete bisogno di me chiamatemi». La regola: Siete su Instagram, non in partenza per il fronte. Nessuno noterà la vostra assenza di 48 ore. Smettete semplicemente di aprire l’app, senza convocare una conferenza stampa.
E
E come Emoji (L’uso passivo-aggressivo)
Le emoji non sono neutre. Rispondere a un paragrafo articolato e sentito con un semplice pollice in su (👍) non significa “Ricevuto”. Significa “Non mi importa nulla di quello che hai scritto e voglio chiudere la conversazione”. La regola: Il pollice in su è l’equivalente digitale di sbattere la porta in faccia. Usatelo solo per confermare l’orario del calcetto.
F
F come Forward (L’inoltro compulsivo)
L’abitudine di inoltrare messaggi con la famigerata etichetta in alto Inoltrato molte volte. Spesso contengono catene di Sant’Antonio, bufale allarmistiche o meme che non fanno ridere dal 2014. La regola: Se ha l’etichetta “Inoltrato”, la vostra chat non è il posto giusto per riciclarlo. Il cestino sì.
G
G come Ghosting
Uscite insieme, tutto sembra andare bene, e improvvisamente l’altra persona sparisce. Non risponde, visualizza e si volatilizza. La regola: Sparire smettendo di digitare non vi rende “misteriosi”, vi rende codardi. Un messaggio civile come «Scusa, non è scattata la scintilla, ti auguro il meglio» richiede dieci secondi. Scrivetelo.
H
H come Humblebrag (La finta modestia su LinkedIn)
Iniziare un post chilometrico con «Sono onorato e commosso di annunciare che la mia genialità è stata finalmente premiata con la carica di CEO…». La regola: Vantarsi è umano, ma la finta modestia è insopportabile. Siate onesti: gioite dei vostri successi lavorativi senza fingere di essere stati sorpresi dal vostro stesso talento.
I
I come Invito ai gruppi (Il sequestro di persona)
Venite aggiunti senza preavviso a un gruppo intitolato “Regalo Laurea Marco”, con 45 sconosciuti che iniziano a mandare messaggi alle 3 del mattino. La regola: Non si inserisce MAI un contatto in un nuovo gruppo senza avergli chiesto prima il permesso in privato. È l’equivalente di trascinare qualcuno bendato in una stanza affollata.
J
J come JOMO (Joy of Missing Out)
Il diritto sacrosanto di disdire un impegno mondano all’ultimo minuto per restare sul divano in pigiama, senza provare il minimo senso di colpa. La regola: Non inventate scuse mediche catastrofiche. «Scusami, stasera sono a terra e ho bisogno di staccare la spina» è una motivazione elegantissima e inattaccabile.
K
K come Keyboard Warrior (Il leone da tastiera)
L’individuo che nella vita reale abbassa lo sguardo quando chiede un caffè al bar, ma che sotto un post su Facebook insulta ferocemente sconosciuti usando sette punti esclamativi. La regola: Se non avresti il coraggio di dire quella frase guardando l’altra persona negli occhi, le tue dita non dovrebbero digitarla sulla tastiera.
L
L come Like Tattico
Piazzare un “Mi piace” tattico a una foto del 2019 della persona che vi interessa, possibilmente alle 2:30 del mattino. La regola: Lo sappiamo che stavate spiando il profilo a ritroso fino agli albori del social. Il like tattico non è seduzione, è un allarme antintrusione psicologico.
M
M come Maiuscolo
SCRIVERE UN INTERO MESSAGGIO IN CAPS LOCK. La regola: Nel linguaggio del web, il maiuscolo equivale a urlare sguaiatamente. Togliete il dito dal tasto Shift, vi sentiamo benissimo anche in minuscolo.
N
N come Notifiche sonore in pubblico
Tenere la suoneria attivata al massimo volume sul treno, o peggio, avere il “tic-tac” della tastiera attivato mentre scrivete un messaggio di 400 parole in sala d’aspetto. La regola: Il vostro smartphone ha una meravigliosa levetta laterale per il silenzioso. In pubblico, il vostro telefono deve essere muto come un pesce.
O
O come Oversharing
Pubblicare la foto di un braccialetto del pronto soccorso con la didascalia «Oggi va così…» e poi rifiutarsi di rispondere a chi nei commenti chiede cosa sia successo. La regola: Se volete la privacy, non pubblicate la foto. Se pubblicate la foto per cercare attenzioni, abbiate la decenza di fornire il referto medico completo.
P
P come Phubbing (Il telefono a tavola)
Ignorare chi avete di fronte al ristorante per guardare lo schermo. Inizia nel momento esatto in cui poggiate lo smartphone a faccia in su accanto al bicchiere del vino. La regola: Quando siete in compagnia, il telefono sparisce in tasca. Chi vi sta parlando merita il 100% della vostra attenzione analogica.
Q
Q come Quittare (L’uscita dal gruppo)
Abbandonare un gruppo WhatsApp. C’è chi lo fa come un ninja, nella notte, e chi pubblica un manifesto ideologico prima di sbattere la porta virtuale. La regola: L’uscita silenziosa è il nuovo standard di eleganza. Mettete il gruppo in archivio, togliete le notifiche e lasciate che scivoli nell’oblio senza drammi.
R
R come Rispondi a tutti
Siete in copia a una mail aziendale inviata a 45 persone. Qualcuno preme “Rispondi a tutti” per scrivere un inutile «Grazie, ricevuto!», intasando mezzo reparto. La regola: Il tasto “Rispondi a tutti” è il bottone rosso nucleare. Premerlo per un “grazie” è causa di licenziamento morale immediato.
S
S come Spunta Blu
Aver letto un messaggio e non rispondere istantaneamente è diventato un affronto personale. La regola: Leggere richiede un secondo, rispondere richiede energia mentale. Abbiamo il diritto di aprire una chat e decidere di rispondere tre ore dopo. Nessuno vi sta ignorando, hanno solo una vita vera da vivere.
T
T come Tag non autorizzato
Pubblicare una foto di gruppo dove voi siete venuti benissimo e il vostro amico accanto sembra posseduto, e taggarlo per giunta. La regola: Crimine estetico imperdonabile. Nessuna foto di gruppo si pubblica senza il consenso unanime del senato accademico dei presenti.
U
U come Unfollow (Il dramma della defezione)
Prendere la rimozione di un “Segui” su Instagram come una dichiarazione di guerra punica, scaricando app di terze parti per scoprire il nome del traditore. La regola: La gente fa pulizia nei feed, cambiano gli interessi, ci si perde di vista. L’unfollow non è un coltello nella schiena, è fisiologia digitale. Andate oltre.
V
V come Videochiamata pubblica
La terrificante abitudine di camminare per strada, o stare al supermercato, tenendo il telefono orizzontale a mo’ di fetta di pizza in vivavoce, urlando gli affari propri. La regola: La strada è di tutti, i vostri affari familiari no. Se non avete gli auricolari, chiamate da casa.
W
W come Webinar (Il microfono acceso)
Partecipare a una call di lavoro su Zoom e dimenticarsi di mutare il microfono mentre il cane abbaia, il corriere suona e voi masticate rumorosamente un cracker. La regola: Il tasto “Mute” è il vostro migliore amico. Il microfono si accende solo nel decimo di secondo esatto in cui vi viene data la parola.
X
X come XXX (Il materiale intimo non richiesto)
Lo “scivolone” nei Direct Message inviando fotografie esplicite e non richieste della propria anatomia a perfetti sconosciuti. La regola: Al di là del galateo, questa è molestia. Se non c’è stato un esplicito e inequivocabile consenso verbale o scritto, tenete i pantaloni abbottonati e il telefono in tasca.
Y
Y come YouTuber Syndrome
Avere 450 follower su Instagram e iniziare le proprie Storie dicendo: «In tantissimi mi avete chiesto informazioni sulla mia colazione di oggi…». La regola: Nessuno, letteralmente nessuno, ve lo ha chiesto. Fate pace con la vostra meravigliosa normalità.
Z
Z come Zoom (L’inquadratura narici)
Partecipare a una riunione video posizionando il laptop sul grembo, offrendo ai colleghi una vista in Ultra-HD dell’interno delle vostre narici e del vostro doppio mento. La regola: La webcam deve stare all’altezza degli occhi. Mettete due libri sotto il portatile e salvate la dignità della vostra mascella.
